Sumamente extraño soñar un saludo. Parece casi una idealización de su forma. 

Lo que la presencia influye. Y como las marcas se retuercen y queman.

Lo que se había formado, eventualmente nos excedía. El remanente era invisible. Lo entendías.

Como el grito sostenido en una nota vacía detrás del oscilante y oscuro silencio.

 

"Un observador consciente ha entrado en el Ojo. Me pregunto qué sucederá ahora."

Extracto...

 

"..."

En esos momentos creía que no se trataba únicamente de lo que no era... sino que tenía mas que ver con todo lo que si era, y qué podía hacer. Que la solución no estaba fuera sino que debía rebuscar y revolver dentro.

Para aquel muchacho la planificación podría hacer que las soluciones se presenten y estar algo mas cerca al objetivo. Pero cuán equivocado estaba.

Que podría haber sido? que podría haber hecho para que todo sea diferente y se de una situación mas propicia? Cómo podría haber pensado para que su cuerpo se llene de confianza ante tales incidentes?

Para el de hoy la cuestión hubiese sido mas fácil.

Sin embargo cómo enfrentarse ante la situación cuando la presión le estrangulaba, cuando sabía que no podía y no debía perder. No había opción para eso. No podía existir esa chance. Quería eliminarla de raíz.

Ahora entendía lo importante que es captar las señales rápidamente.  "..."

Es desalentador saber que no hay nada dentro de ti que pueda hacerle frente. Y que la ansiedad se presenta ante el inevitable panorama de que algo del exterior es lo que falta. Es como... un prado vacío de verde artificial. El espacio liminal que de alguna manera genera una inquietud familiar.

El espacio perdido que nadie quiere voltear a observar por estar absorbido de lo inmediato. El rincón apartado de la fiesta en el que se sienta algún extraño cuando quiere tranquilidad, pero que sin embargo, se le remueven los sentimientos al contemplar.

Allí donde el observador sin intencionalidad deja una marca de presencia. Pero que es tan tenue que no sabes identificarla con claridad. 

Saludos... Hasta luego

 

Otra vez soñé con algo similar.

Pero esta vez el sueño es mucho mas evasivo y apenas recuerdo algo.

Lo que puedo decir es que yo era un observador que estaba viendo el universo desde fuera, como si lo vieras en una imagen "completa" tal si te alejaras lo suficiente y salieras de él para ver su forma. Esa figura era extraña, era alargada y contenía en su centro un ojo el cual no sabía si se había percatado de mí.

Pero por que el universo tendría un ojo? me pregunte una vez desperté. Por que elegiría la naturaleza formar esos patrones a diferentes niveles?

Se me vino a la mente un agujero negro, una esfera de singularidad. Pero no tiene por qué. Hay muchas cosas que entran en conexión con la idea... un planeta, un sol, un torbellino, o vórtice. 

Pero luego me puse a pensar en la forma del iris del ojo humano porque se podía distinguir ese dibujo particular que le da el color correspondiente a los mismos y no solo disponía de una simple pupila. 

A demás de estar en los seres vivos también aparece en las galaxias y probablemente sean el efecto de una explosión gigantesca. O simplemente el efecto de la gravedad atrapando en cúmulos el polvo junto al particular giro eterno con el que nacen todas las cosas la que nos brinda una imagen "similar". 

Pero no tendría sentido o si... el hecho de que el universo en su deseo por reconocerse haya creado una "lente" para verse a si mismo. Cómo podría un ojo verse así mismo? o que otras cosas habrían mas allá que quisiera ver? y si no se debe a un propósito? y si simplemente la naturaleza formo algo parecido pero sin la necesidad de observar? 

Si su función no es observar entonces cuál es?

O será ese sueño simplemente una idea rara que tengo, sugestión, o tal vez ese concepto de que hay algo viéndonos? por qué últimamente sueño con eso?

Si tuviera a un biólogo experto le preguntaría si hay formaciones en la naturaleza que puedan asemejarse a ojos, o cumplir una función similar como percibir sin la necesidad de tener todo un sistema detrás que permita exclusivamente "ver". Para comparar y hacerme a la idea de por que pueden aparecer.

No debería darle tantas vueltas. Será un sueño con simbología pero finalmente algo humano. El espacio es mucho mas extraño y atiende a conceptos que se escapan incluso de nuestra imaginación.

Nociones escondidas

 

Era curioso encontrarme revolviendo mis pensamientos en ese lugar apartado, en lo que pareciese una "versión nueva" del mundo, a la que podría asignar unas decimas más en la numeración asignada para identificarlo de tantos otros que había creado. La integración de un unos pocos elementos, un cambio minúsculo si atendemos a la idea simple que lleva a un resultado algo más ajustado, pero eyy!!! quien te dice que eso no es avanzar? ojo, un pequeño cambio puede llevar a grandes diferencias y un desarrollo exponencial con el efecto en cadena que puede provocar el caos.

Mi pensamiento en ese día se freno de súbito ante la inspección rápida. Algo que antes ni con la inspección mas profunda hubiera visto, ni aunque este delante de mis ojos, cambiando las instrucciones como un virus. Algo que podría hacerse pasar por una simple tarea rutinaria.

Era esa noción de "integrar la sombra" de Carl Jung. 

Aquella "situación" había cambiado bastante si vamos a lo estrictamente lógico. De pasar a hablar seguido y con confianza se paso a un silencio. Que había sucedido? me estaba preguntando. Parece razonable pensar que no siempre las cosas son iguales, a veces las personas tienen tiempos difíciles o su interés se pierde cuando estas en el puesto 39024905345034053 veintiquince y los anteriores se suceden. Es demandante ser asertivo cuando su supuesto mundo se viene a bajo por enterarse que su cuento de hadas en el que había un final feliz está volviéndose una novela de lo mas cruel.

Yo entiendo... pero ahí estaba de nuevo, intentando defender o cómo es esta palabra? "excusar". Excusar por qué los comportamientos eran así. La realidad no será otra diferente? Quizás a términos prácticos yo importaba poco y nunca podría anticiparlo.
Las amistades a veces son difíciles. Las relaciones sociales son complicadas cuando se le suma el gran marco de los objetivos personales que son tan diferentes entre las personas. Pero que, eyy... puede funcionar si ambos ajustan lo necesario.

Entonces hubo un vuelco en ese concepto tan... inocente de percibir. Por que debía ser tan condescendiente? simplemente porque soy bueno?

Esto no se trata de una trama que se vuelve en una completa conspiración en tu contra, pero podría atenderse a efectos mas oscuros de los que uno podría suponer en un principio.

Y si en realidad eras como un juguete? al que solo acudían en circunstancias especificas pero que cuando cambian rápidamente te apartan?

Cuál es tu verdadero valor cuando se quita el juicio humano? tal vez, no puedo ser objetivo en esta pregunta. Quizás justamente de eso vaya el asunto, de que haya un "juicio" porque obviamente estamos ante personas, y las mismas son tan imperfectas que solo atienden a sus deseos mas inmediatos y que solo se acuerdan de las fallas cuando el tiempo corre en su contra, desesperados por encontrar redención.

De nuevo la sombra invadiendo el espacio del pensamiento...

No será que, no solo ante el hecho de tratarte como algo sin valor, también se le sumaba la sorpresa que detrás de sus palabras cálidas habían intenciones ocultas en su sombra? cosas que el consciente debe voltearse para no ver, para no realizar que a veces se puede tener ideas tan hirientes? 

"voy a intentar que este celoso", "voy a intentar retenerlo a él, al menos", "voy a intentar enamorarlo", "voy a intentar jugar con los límites porque me gusta su atención". "Estar cerca es difícil por todo lo ocurrido, entonces, no quiero perder mi comodidad y voy a alejarme haciendo como si en realidad no me alejo" Qué significa perder la comodidad? Hasta cuánto estás dispuesto a perder simplemente por tu propio concepto de moralidad? Se ve esas intenciones solo cuándo conviene? Y qué pasa en el resto del tiempo?

Y así y todo, por un segundo, me sentí culpable de estar juzgando a una persona. Pero luego me di cuenta que no tenía por que temer ese lado, ese lado donde el "ego" es quien decide y se elige así mismo siempre apartando a lo otro que le quita su valor, ese lado de "conservación", de "inteligencia ante la supuesta inocencia que intenta rescatar los pedazos dentro de las historias corrompidas solo por una esperanza falsa de mas satisfacción en donde solo viven las buenas intenciones por parte de los demás". 

Este es un mundo mas difícil de lo que imaginaba donde la gente se da el descaro de lastimar por el simple hecho de no haber consecuencias. La marca quedará escondida tras la imagen que venden.

No era yo simplemente pensando mal. Era yo, pensando en las posibilidades de mi sombra e incorporarla para tener una mirada mas completa. La decisión no tiene por que ser juzgar mal a esa amistad. La decisión fue frenarme ante las supuestas cosas seguras y destaparlas para enterarme de que nunca fueron así de seguras. Y sobre todo sacarme la costumbre y el habito de buscar únicamente lo bueno de las personas. Si al final creo o no en esa persona es otra cuestión completamente distinta. Quizás todos los elementos y pensamientos quedarían tapados en unas fantasías oscuras que jamás volverían a quedar a la luz. Nacidas únicamente para reconocerlas y limpiar nuestra conciencia, mejor de lo que hicieron ellos evitando ver. 

La importancia es el desarrollo de una nueva forma de plantearse todo. Por mas de que sus intenciones siempre hayan sido buenas debo incorporar mi sombra. 

No es eso lo que querían enseñarme? debo ser mas cauteloso verdad? Debo intentar dejar de encandilarme con los movimientos forzados de encantos para entender la realidad detrás del mensaje.

No todo siempre va a ser enteramente bueno, ni todo será malo o falso. Pero cómo distinguir... cuando se esta tan ciego? cómo distinguir ante tantas mentiras? cómo distinguir cuando no tienes las herramientas, o no te llega la información necesaria?

Porque... es tan fácil cuando se tiene toda la ventaja. Y ya no quiero que nadie tenga mas esa ventaja, menos aun cuando no se lo merecen.

Borradores de un demente perdidos en el tiempo

A veces... a veces hay una ventana puesta en el espejo de mi baño cuando veo el rostro de alguien acabado.

A veces está detrás del marco del vidrio de mi habitación al mirar el cielo lejano.

A veces está en la transparencia de los cristales cuando estoy viajando en el transporte público, encontrándome en mi propio mundo evadiendo a personas apretujadas. O en el negro de la pantalla de mi celular, que refleja "una cara desconocida" que se encuentra por primera vez atrapada del otro lado. 

En la abertura que hay tras una superficie solida desenmascarando el manto de la realidad. En el hueco que dejas con tu mirada en la sombra. Te preguntaste alguna vez por qué ese rostro parece tan sucio cuando se lo mira a través del reflejo?

Quizás captaste el frame en la virtualidad del mundo. El segundo en la velocidad de las infinitas posibilidades del tiempo difuso. El detenimiento y la suspensión del sistema confuso. La calma en tu espacio cuando a tu alrededor el mundo se enloquece y ellos están ocupados en tragarse sus encantos.

A veces quiero ir detrás de lo que me muestra aquella ventana, traspasar la ilusión para llegar a esa fantasía de mas... valor, y a veces quiero despejar las imágenes que me devuelve mi propia consciencia diseccionada. 

El efecto de dos espejos enfrentados. Quién mira a quién?  

Las sensaciones? La incisión del instante fraccionándose a si mismo, como si unas flechas se autolesionaran cortándose, volviéndose en pliegues irregulares que se entorpecen y se enredan. El impulso detenido, pero que, encontraste abalanzándose sobre ti, como una bestia agresiva queriendo despedazarte. La inexactitud de los momentos acumulándose tras capas como si pasado presente y futuro se fuesen perdiendo en su recorrido; qué es lo que realmente sucedió antes cuando el pasado está aun pasando o cuando el futuro es quien cambia lo que esta volcado en tus mas profundos recuerdos.

A veces pongo en duda la correlación y transcurso del tiempo, cómo es visto.

Al observar con tu vista esta viaja como una cuchilla de luz por vértices y nodos de tu propia vida y comienzan a pasar unos efectos de los mas extraños. De repente estas parado donde no debes, encuentras cosas que antes no estaban. Lo primero es ultimo y lo ultimo se antepone. La linealidad desaparece, el caos emerge. 

Estábamos nuevamente donde cabía esperar que estemos. Sentados al lado nuestro mientras las campanitas tintinaban dejando ecos musicales en el desvanecido tiempo... fundiendo mi alma con su canto sereno.

Y tantas cosas caían por la cascada del pensamiento, imágenes, ideas, sentidos, aromas y texturas.

Las vibraciones transformaron mi cuerpo, recorriendo cada parte de mi ser. Subía por mis brazos y surcaba mi piel. Hasta el punto de pensar que yo había cambiado en serio y que mi yo de ahora fue... por unos segundos, el de antes. Abrazándote de nuevo.

Pienso que algo de eso aun permanece aquí, tal vez algo mas abstracto, algo mas incierto. Que incluso ni siquiera se como explicar, atender, dilucidar, interpretar, abarcar, indagar. Pero era lindo, dejarse libre, liberarse de las tensiones, para volver a disfrutarlo y atraparlo ahora si mas aun cuando en ese entonces no pude.

 Tal vez pronto deje de postear en los blogs. No siento que me este ayudando.

 Tal vez pienses que puedas entender el significado de experiencias ajenas que manchan en palabras desprolijas el contenido de un blog.

Alguna vez viste a esa persona que tanto apreciabas y te diste cuenta que no eras nadie para su vida?

Tal vez su forma de ser lo había indicado. Su manera despreocupada al hablar frente a los demás sin que tu presencia modifique algún tono en su voz. Las expresiones faciales, las palabras utilizadas, los ojos, las arrugas de su piel, el lenguaje corporal, el movimiento de sus manos, el balanceo de su cabeza.

Era indiferente a tu inentendible existencia. Una existencia tan alejada y dispar que no era digna de admirar, cierto?

Era... Era esa manía de ver el desentendimiento de los demás para hacerte con la idea equivocada, que allí donde alguien te escuchaba realmente no había nadie. Tu vida no se vería modificada en ningún sentido por aquel.

El hecho no era entendible mediante la inspección de un proceso. De repente su valor había variado de 100 a 0. Entonces intentabas descifrar qué había sido, qué fue lo que hizo el cambio. En que fallaste.

Y él miro con desdicha a sus costados y notó que no había sido una sola persona la que convirtió en trasparente su piel y de quien se habían divertido llenando y pegando sus piezas mientras él observaba enamorado. Pintado con gruesos y finos trazos, una capa de disolvencia que tapaba sus huesos. Y que mientras en su mejilla partida mostraba detrás una calavera, fue moldeado con paciencia como una obra espeluznante. Fue su obra de arte, el lienzo perdido, su arcilla o mármol preparado para el cambio. Su estatua de cera derritiéndole la piel mientras en la capa de abajo sus ojos llorosos estaban intactos en una sola y rígida expresión.

Era curioso, confuso, desmotivador notar como ya no estaba en sus discursos. Ya no estaba en su mundo.

Vivirlo había sido como si le hubiesen volcado un vacío en el interior que le hacía parecer invisible frente al mundo. Era sentirse incomodo, tener la certeza de que algo no iba bien por mas de que todo aparentemente se desarrollase normal.

Era tal vez que esas cosas eran comunes para el resto de las personas. Otros lo superarían en un tiempo prudente.

Su silencio no llenaba a nadie, él no llenaba a nadie, cómo podría llenar acaso su vacío?

Entonces intentaba inspeccionar eso y mientras el análisis exhaustivo pasaba, se despertaban los fantasmas. Escrutándose a sí mismo, retorciendo los campos integrados al muestreo. No era nadie... no ... era... nadie... La mente leía la frase y luego la revisaba palabra por palabra.

 

Por momentos notaba la diferencia entre los distintos enfoques. Mi cerebro se había transformado en una máquina que repetía memorias. A veces la mente trae aquí y ahora los conflictos para poder hacerles frente y repararse.

Pensaba que simplemente yo había sido un enfermo y un tremendo estúpido que había llevado desastrosamente a su propia ruina.

Qué es mas tonto, piensen,... reaccionar y quejarse? tener la cara de pedir explicaciones dañando tu imagen a costa de entender más... que ellos vean como te quiebras y que das pena...? o a caso no será mas tonto no reclamar nada, ni decir nada, puesto que eres y demuestras ser tan fuerte que no pueden herir tus sentimientos? que eres el único e inigualable que no se arrastraría por nadie. Que no vale la pena que me expliquen porque yo ya lo sabría por estar un paso por delante. Ven lo que hace el ego... cambia todo.  

Realmente es tonto reaccionar y sentir dolor? no es acaso lo que cualquier persona haría en esa situación?

Me había estado peleando conmigo mismo por ello. Me había despreciado, decepcionado y amargado por demostrar debilidad, cuando la realidad es que es entendible. Ante esos conflictos uno no puede no hacer nada. Seria de inhumano haberme inmutado y hacer de cuenta que no ocurría nada cuando sentía realmente que cambiaba mi vida.

Pero es esa manía de pensar que por ese error solo generas mas rechazo. Esa manía de creer que siempre uno mismo es el error. El que falla, el que tiene ALGO QUE ESTA MAL... y que como quitárselo de encima... si nadie te explica, si nadie te enseña... 

¿Cuándo se puede decir que es mejor morir de pie y cuando morir arrodillado podría ser estar levantado?

cuando un silencio es un grito y cuando mil palabras no hacen siquiera ruido en un corazón?

Pequeñas marcas de colores

 

Aquel chico de campera ligera amarilla era cool. Se lo veía siempre apurado a la misma hora. Seguramente intentando llegar a tiempo a clases.

Se tropezaba en sus pasos mientras la masa de personas circulaba por aquella vereda, aquel largo cable que conectaba otros puntos de la ciudad. Algunas copias de él fluían tras los vidrios totalmente reflectantes y ondulaban hasta perderse en el otro mundo. 

Si lo hubiese conocido de seguro sería mi amigo. Supongo que era de esas personas que siempre llevan puesto lo mismo porque es la ropa mas cómoda que tienen, son conformistas con sus posesiones, le dan valor y no buscan llamar la atención de nadie. Mientras otros se muestran super extrovertidos, hacen ruido...y mueren por ser aceptados por las chicas populares, estos son los de callar y pasar desapercibidos... 

Amarillo.

Aquella niña estaba aferrada a la mano de su madre, mientras con la otra no dejaba escapar el globo rojo que sobresalía en ese ambiente elegante de hombres de oficina con zapatos y sacos. Algunos llevaban solo camisas blancas perdidas tras el movimiento caótico del trafico. La niña se encontraba abrigada en ese anochecer. Una campera marrón y un gorrito de invierno morado la decoraban.

Era extraño sentir el contraste. Su madre perdida en sus tramites, ollas sin lavar se le acumulaban y pasaban volando por la cabeza, como cuando un niño cuenta ovejas para dormir. 

Mientras la niña observaba el mundo deslumbrada, conociendo cada vez algo nuevo, todo le llamaba la atención. Los gestos de esa señora obesa, la pronunciación extraña de aquel vagabundo de aspecto desprolijo. Atención por aquel sabueso pequeño olfateando algo en el suelo. 

Rojo.

Aquella señora pasaba los 60 años. Llevaba un paquete en sus brazos y parecía alegre en todo momento. Supuse que sería un regalo para algún nieto, pero lo mas llamativo era su mirada perdida como si ya estuviera imaginándose que abrieron su regalo. Ella tenia unos guantes azules y las personas de su alrededor se preguntaban de donde venia ese aroma a perfume. Yo sabía que era ella.

Azul.

Aquella chica se la notaba tranquila. Era gracioso verla con sus pasos lentos siendo dejada atrás por todas las personas apuradas entrando a la boca del subte.

Desde la dirección en la que me encontraba observando parecía la boca de un robot gigante tragándose todo aquel que pase cerca. Pero no a esa chica que llevaba el flequillo teñido de verde que se acomodaba tapándole uno de sus ojos. Ella parecía feliz estando a un ritmo distinto.

Verde. 

Es agradable percibir aquellos destellos frente a un mundo gris... un gris... monótono, desesperante.

A veces... si miras aquella maraña de gente revoltosa, esa masa sin forma.. podrás notar detrás... escondidos...  

Los colores del mundo...

Una campera ligera amarilla, un globo rojo, unos guantes azules, un flequillo verde.

 

Se que no soy deslumbrante pero intentare compartir un lugar al que nadie a llegado...

Sé que dejé estos otros blogs inactivos. Necesitaba un descanso de todo esto. Cada vez me resulta mas pesado la tarea de escribir. Si hay un problema insistente es el de no querer molestar. Pero a quién molestaría? ya no hay nadie ahí detrás. No hay sentido de compartir nada... solo se escucha mucha quietud y soledad. 

Otra de las razones de no publicar era ese sentido de empezar a usar estos lugares para incorporar escritos que aporten o sumen algo y no simplemente más de lo mismo. Y también lograr sentirme un poco mas libre para decir las cosas sin el temor de afectar a nadie, o que nadie piense mal de mí.

Porque si, lo reconozco, me genera algo que personas importantes piensen mal de mí. No soy un robot. (O si? eso esta por verse) 

Aun a pesar de todo me veo obligado a resguardarme aquí y romper la sequedad con palabras, palabras que no llegarán finalmente a ningún punto especifico ni nada memorable. 

Solo la necesidad de expresarme sin la maldita sensación de que tienen pena por mí.

No es que las cosas vayan tan mal después de todo, sin embargo encuentro que... me siento un tanto... sin importancia frente a varias personas. 

A veces me gustaría demostrarles que no necesariamente soy alguien a quien no importe perder. Que no soy alguien a quien se puede considerar fácilmente prescindible.

Es difícil verme tan imperfecto, sentirme tan alejado de lo que solía ser. La enfermedad me dejo secuelas innegables. Pero les confieso que hay momentos en donde reconozco lo estupido que estoy siendo. Y tan solo puedo respirar algo más tranquilo y ser lo que realmente soy. 

Ustedes saben creo yo, lo que es esperar mucho de uno mismo y ser el más exigente, con lo que haces, con lo que dices, con cómo te miran. Pero pierdo el hilo fácilmente.  Cómo si el pasado me comiera y estoy tan aterrado que no hablo, no me muevo, no sale ningún gesto de mi cara. Diooos.. con lo simple que es... soltarse un poco. Intentar ser agradable y respetuoso con todos y si no les parece bien o si tienen cualquier clase de critica allá ellos. Pueden quedarse con eso negativo y esa falta de empatia y perderse.

Pienso en... como me veran los demas... y la verdad es que directamente no me ven... no podria lograr ser diferente, determinante, particular de esta manera. Estoy completamente rigido en mi posicion, totalmente bloqueado.

Asi que pense... por qué no dejar todo eso de lado e intentar encontrarme realmente... a ver si puedo ser algo mas simpatico o al menos agradable, como siempre intente ser...

Porque todas esas inseguridades que me estaban matando no eran mas que fantasmas inventados. 

A veces tengo ganas de contarle a algun psicólogo todas las cosas que me pasan, pero luego pienso y realmente... realmente, no me imagino contando esas cosas y lograr expresarlo de la forma correcta como para que me entiendan... que entiendan su importancia, su impacto y lo que inequívocamente condiciona y modifica cada aspecto y cada instante.

Hay una pequeña voz cuando ... estas en tus cavilaciones, miras tus manos, inspeccionas el espejo para encontrarte con tu cara... y te dice Si... sii... eso que eres, para alguien no sirvió, no fue suficiente, es... una critica de tu ego... intentando hacer que saltes, te pega bofetadas desdibujadas desde el otro lado... 

A veces es... dificil quererse a uno mismo cuando se perdio tanto. Pero hay que intentar hacer las pases con tu propio yo.

En vez de intentar ser el chico perfecto podrias... podrias alentarte un poco ger? podrias tenerte en mejor estima? podrias proteger un poquito tu autoestima? que lograste llegar a estados que nadie ha llegado... 

En otros momentos llego al punto en donde todo me colapsa. Cómo comenzar? que diria si alguien me pregunta? Como no atrofiarse con toda la informacion que supone un pequeño hecho tuyo? quien sos? que buscas? que es lo que realmente quieres? que significa para vos las relaciones? como querrías que fuese ?  Cómo equilibrarse y saber frenarse? hasta donde decir? que si me la juego demasiado es suicida que si no me arriesgo no gano... que demostrar de mas es cansador y enfermo, que no hacer nada es aburrido. Hasta cuanto motivarse en aquellos sentidos? que tengas cuidado porque nunca se entiende ni se perdona los impulsos afectivos por haber estado tan perdido... que hay mucho fuera de control...

que te olvidas de lo divertido que puede ser el riesgo...

Porque ... te olvidaste ger... lo que se sentia cuando tu eras el de la razon y los demas eran los equivocados. 

  

Entre tanto surgen curiosidades...

La noche era calma, casi como si no hubiera nada que la altere de su reposo.
Él estaba seguro de que no ocurriria nada sorprendente. La secuencia de los segundos acoplados en minutos no le hizo tropezar con aquello que tanto esperaba; por que justo en aquel instante cambiaría?
Era como degustar el hecho y asentar la idea de que habian elegido perderlo para siempre.

Extrañamente se llega a un punto de contradiccion. Habia dos nociones tirandolo de un lado a otro como dos perros jugando con una cuerda. Llegarian a anularse? Crearan otras formas diferentes con la suma de sus partes? Y aunque sea habitual, aunque parezca metido de lleno en el sistema, amordazado con cuerdas sin poder salir... se sentia vivo. Vivo debajo de un cielo gris.
El viento se mece aparentando ser una madre que acobija a un niño entre sus brazos para mantenerlo en sueños.
"Te recuerdo..." pensó, pero parece algo mas distante, aun así estas ahi, acariciandome, estando cerca.
La vida se traduce en un sin sentido. Saben algo? es como si la realidad fuera una mentira. Como si incluso estuvieramos en una maldita simulacion.
Mi mayor problema no era mas que anecdotico frente a un mundo indiferente.
De cierta manera empece a intrigarme un poco por el cyberpunk, tal vez no tanto en lo referente a estilo de vestimenta, mas bien en lo que tiene que ver con todo su movimiento, desde un aspecto general.
La recreacion de un mundo distopico en el que las corporaciones tomaron el poder.
La tecnologia se encuentra demasiado avanzada si la comparamos a la de ahora.
Pero tambien hay mucho de barrios bajos, callejones estrechos resultado de mucha poblacion viviendo en el mismo lugar. Por este motivo la verticalidad empezo a jugar un papel no solo visual sino que necesario. Los edificios descuidados ahora tienen luces de neon, carteles de negocios, pantallas gigantes, proyectores en 3d.
En ese mundo los implantes y los aumentes son imprescindibles. Generando la amplitud entre la brecha social. Los ricos que pueden incorporar a sus vidas esas tecnologias y los pobres quienes no.
Con esto tambien vienen problemas de ilegalidad en el negocio de robo de piezas, incluso cuando sus propietarios estan aun vivos luchando por mantenerlas en su cuerpo.
Las empresas son intrusivas y todo lo ven, todo lo escuchan de ser necesario, por lo que hay pocas chances de que alguien cambie su suerte si pretende hacerlo.
Ese mundo comenzaba a presentarse en una clara referencia al mundo actual.
Aqui en esta "realidad" parezco tener una parte libre y una parte controlada. La sociedad domina muchas nociones, pero hay en "secreto" ideas inviolables, inalterables, eternas.
Hay... libertad en el mundo de las letras.
Tambien lo puede haber en el mundo del codigo cibernetico dificilmente controlable en su algoritmo cambiante. Hay libertad en la fantasia y las ideas originales, creativas y legitimas. De una naturaleza pura.
Por mas de que el cuerpo se corrompa y una parte de tu mente tambien, hay otra parte que se mantiene al margen, cuidando su espacio.
La rebelion no es que haya sido su eleccion en aquel mundo frio... el crecio poco a poco siendo "la rebelion".
Si el mundo no le demostraba lo podrido que estaba, si no hubiera sufrido, su no hubiera pasado por todo lo que paso... posiblemente seria una herramienta mas del sistema. Comiendo su basura, siguiendo sus instrucciones sin reproches.
Pero no ocurrio. Esto mas que el paradigma del "elegido" era el del "condenado". No se sentia un elegido, aunque intentaba descubrir el sentido de "destino"

Extrañar

Sin desearlo completamente era... un animal programado con instrucciones especificas. Si algo ocurria mi cuerpo era el encargado de decirmelo, interpretandolo lo mejor que podia. Y a veces aunque nada ocurria, la incomodidad aturdia en mi cabeza. La naturaleza encontro la manera de traducirte la amenaza en cierta clase de "percepciones". Pero como es que teniamos esa "intuicion"? de donde venia ese misterio? 

Esa clase de proceso puede ser lógico en algunas ocasiones, aludiendo a cosas mas simples de las que esperariamos, como por ejemplo la recepcion inconsciente de informacion... pero... ironicamente... ¿tiene que ver en algun punto con lo que llaman "magia"? 

No es que quiera socializar o hablar con otras personas. No necesitaba nada mas. Simplemente queria estar con quienes habia conocido, queria hablar con "esas personas particulares".

Mi sistema quedo enfermo, estaba intoxicado de adrenalina que se impulsaba como torrentes por todo mi cuerpo. Estaba literalmente drogado. Y una vez desaparecio... quedaba la abstinencia. 

Algunas cosas no deberian estar permitidas, pero sin embargo... lo estaban. Solo con el hecho de "ser posibles".

Asi la vida se encargaba de funcionar sin limitarse. Luego... la eficiencia filtraria todo con su gran rendija.

Incluso los daños acoplados en cuerpo y mente debian ser sobrellevados si no querias perecer.

Debias ir roto por el camino, medio pensamiento en los trozos quedando atras, medio pensamiento en el futuro, los obstaculos. A caso... no habia forma de abordarlo sin que haya problemas?

Cuanta calma puede haber en una simple palabra, en el sonido de una voz, en una caricia o gesto para reconfortarte.

Un cuerpo presionado debia tener descanso.

Se habian encontrado pero no lo supieron hasta que sus ojos estuvieron dirigidos directamente a los del otro. Alli lo supieron... alli se encontraron en el medio de un mundo  y quisieron encerrarse dentro de uno nuevo creado para ellos.

Algunos aprietan el dolor como si metieran un puño en sus interiores, para no dejarlo expandirse... sin embargo la tarea es dificil por demandar tanta fuerza y energia.

Las capas hecha por muros en las mentes, son utiles si se saben construir. Pero a veces no hay defensa frente a abstracciones que pueden tomar cualquier forma y que tienen el poder de teletransportarse en cualquier momento en cualquier parte...; aquella persona que estaba viendo a un niño por ejemplo, se le dibujo una risa amplia en su cara cuando estaba extasiado por la inocencia de sus movimientos, notarlo alegre y jugar. Sin embargo llego la respuesta luego del input... y desfiguro la risa en un gesto serio... los maltratos, todas las dificultades y problemas abrazarian su vida, la vida de aquel niño tarde o temprano, relegando aquella forma a un despojo de sentimientos incompletos, pataleando como un bebe pero siendo grande. Su corazon se hincharia frente al inmenso cielo nocturno? su corazon se achicaria al ver llegando de repente a la chica que le gustaria tanto?

Él no dejaba de descubrirse y entender que todo lo que habia creido era una mentira, y no tanto por criticar a los demas... sino por su propia deficiencia.

Extrañaba... extrañaba tanto 

Soledad 1

Los sentimientos mas inmediatos se mueven en cumulos aferrados por la triste inquietud de la soledad.

Lo proximo que siento son las persona que decidieron dejarme atras como si mi valor no fuera suficiente.

El recuerdo se hace agonico al entender la realidad, la realidad de verme aqui sin siquiera estar presente en sus mentes. Y me hizo pensar en la inexistencia y el olvido.

Cuanto de cada uno tengo?

Se hace agonico porque se presenta la imagen viva de sus divertidas personalidades, sus bromas, sus disparates. Lo agradable que eran conmigo.

Es extraña la comparacion porque de seguro hasta sus enemigos podrian estar mas en sus recuerdos, o incluso ser mas valorados. Incluso sus enemigos podrian estar mas cerca de tener la posibilidad de mejorar con la incursion de tener a las personas mas importantes que conoci de esa manera.

Se nota, oscuro, se nota injusto. Pero existe la justicia? existen los merecimientos?

Hacer mal me hubiera dado mejores resultados?

Esa confusion, o al menos tenerla en cuenta hacia que se produzcan una serie de colisiones en lo profundo de mi acomplejada y caotica cabeza.

No podia entender la influencia de cada hecho, no veia los limites, las expansiones, las contracciones, no era capaz de hacer predicciones, de anticipar, de analizar nada.

La realidad que me habia inventado estaba errada. Lo que me habia tocado era inevitable.

Pero cambiarla bruscamente para acomodarla no era viable.

El hundimiento de quien sos, es como verte mientras te torturan. Poco a poco se destruyen las estructuras que lo elevaron a lo mas alto. Y las defensas mas solidas y las cuerdas mejor amarradas empiezan a ser resquebrajadas con la misma facilidad que el viento de una costa mueve un globo flotando en el aire.

La imagen de él era clara siendo despedazado... entonces de alguna manera se desdoblo como no pudiendo soportar la presion. Aquel... "aquel era otro" se mentia. Quien sufria era una parte... una parte que "debia ser dejada de lado?" 

Le deban ganas de ir de frente y ayudarlo con una mano para que se levante. Sin embargo... aquello era suicidarse, aquello era exponerse a la bestia que mato a... a su otra parte. Y su otra parte era.. era su amigo?

Las definiciones y los conceptos empezaban a estar descoordinados, anticuados para definir las locas nociones de lo que ocurre invisible a los ojos, dentro de fluidos abstractos.

Tal vez iria luego de años a recuperar el cuerpo mutilado. Rogaba que con la energia residual pudiera vivir hasta ese entonces y salvarlo para que ellos se alcen de nuevo.

El camino sin embargo era largo y las pequeñas miradas hacia atras devolvian un camino de piezas y pedazos dispersados tras cada paso. Se estaba destruyendo...

Era cuestion de tiempo antes que desaparezca como los otros. Los habia visto ser asesinados. Hubo algunos que dejo por cobardia, pero hubo otros en donde se planto frente a las sombras a gritarles que lo dejaran en paz incluso ante la amenaza de su muerte.

Cada vez que hacia eso... nada bueno salia.

Los intentos entonces fueron siendo mas debiles, casi como pidiendo permiso.

La sangre se diluia... los golpes mostraban su severidad cuando veia las gotas rojas enchastrando el suelo.

Se sintio... corrupto, envuelto en una asquerosa bizcosidad negra.

Abrir otros planos de existencia era lo unico posible.

El cielo estaba muerto... pero a veces podia despojarse de las ilusiones y verlo vivo.

No era digno de Drarknillion. No vendria a salvarlo.

El poder para materializar los deseos es solo para los dioses? 

Decorando el vacio...

Voy a intentar abrir este nuevo espacio para tener "un lugar al cual llamar hogar". Será con las mejores intenciones.

No es que se pueda crear algo así como si nada, o de la nada, pero debo intentarlo ya que perdí el significado o valor de las cosas. Y puede que siga de esa forma, sin embargo trabajar en un objetivo puede quizás que no termine con el resultado deseado a la primera, pero al menos, mas pronto podré generar un "cambio".

Como los otros espacios, este también será personal y estará lleno de pequeñas impresiones que posiblemente no entiendas ni te entretengan.

Como primeras anotaciones debo insistir en que nada fue fácil después de los hechos que drásticamente acontecieron. Con este ya van tres sitios y espero que resulte mucho mas reconfortante en comparación a los anteriores.
Quizas sirva que esté fuera de la alcance de algunas miradas ajenas con lo que sentirme mas resguardado. Al menos la posibilidad de que alguien de aquellos conocidos lo este revisando me deja tranquilo, por lo tanto se notará mas intimo.
Sepan entender, reconozco lo público que puede llegar a ser esto, sin embargo creo es la cuestion del asunto. Hacer algo a escondidas con el riego de que lo puedan ver. Aunque tampoco es que este haciendo algún acto ilícito.
Y aunque puede llegar a estar a la "vista" allí desaparece también toda esperanza de… agradar, o que alguien se sienta minimamente intrigado, o que yo llegue a importarles como para querer investigar.

Lo digo porque no creo que nadie llegue a leer esto. Mis otros blogs eran mas "conocidos", o quizas no tanto.

La distancia vuelve este aire frio. Ya no queda ningún resquicio por el que recuperarme.
No me atrae nada la idea de que mi imagen parezca tan distorsionada a lo que es. Y yo parezca alguien tan perdido y tan derrotado.

Era.. es desesperante ver que no puedes ayudarte con nada.
Escribir antes era mi salida, pero ya no es lo mismo. No hay forma de que pueda salir de esto. Solo me queda tratar de mejorar esta vida.

Da miedo si empiezo a pensarlo como que soy el único que guarda una gran responsabilidad para protegerse y sanarse, algo especial, secreto y ultra personal para consigo mismo.

El mundo se volvió mucho mas solitario de lo que jamás he podido imaginar.
Nada tiene el mismo sentido, ni lo tendra jamas.
No espero redimirme de ninguna manera. No creo en mi capacidad para la superación.
Llegue a este punto donde estoy trabado y donde no puedo avanzar.
Mis energias se van al demonio, por eso gasto el resto que me queda para fantasear.
No espero nada bueno en mi futuro, cero expectativas, cero chances de obtener cambios significativos.
Escribir pasa a otro plano, ya no es de descubrimiento frente a mi mismo. Ya no es sobre encontrar respuestas ni soluciones. Pasa mas como un recurso para no volverme loco.
Pero ya no ayuda como antes quitándome presiones, o haciéndome mucho mas feliz.
Parezco… agonizante. Y a la vez frenado, tendido en el tiempo ya cansado. Sin importar que la araña se acerque al punto en donde me encuentro enredado en los hilos de tela.
Quizas no podía haber obtenido mas beneficios de lo que merecía, quizás lo que ocurre sea acorde a mi comportamiento.
Quiero ser mejor pero no puedo, no me sale, solo soy esto.
El pasado se siente… falso… se siente tan distante…
Ocurrió realmente?
No soy tan fuerte como creía.
Lo siento, perdi.