Decorando el vacio...

Voy a intentar abrir este nuevo espacio para tener "un lugar al cual llamar hogar". Será con las mejores intenciones.

No es que se pueda crear algo así como si nada, o de la nada, pero debo intentarlo ya que perdí el significado o valor de las cosas. Y puede que siga de esa forma, sin embargo trabajar en un objetivo puede quizás que no termine con el resultado deseado a la primera, pero al menos, mas pronto podré generar un "cambio".

Como los otros espacios, este también será personal y estará lleno de pequeñas impresiones que posiblemente no entiendas ni te entretengan.

Como primeras anotaciones debo insistir en que nada fue fácil después de los hechos que drásticamente acontecieron. Con este ya van tres sitios y espero que resulte mucho mas reconfortante en comparación a los anteriores.
Quizas sirva que esté fuera de la alcance de algunas miradas ajenas con lo que sentirme mas resguardado. Al menos la posibilidad de que alguien de aquellos conocidos lo este revisando me deja tranquilo, por lo tanto se notará mas intimo.
Sepan entender, reconozco lo público que puede llegar a ser esto, sin embargo creo es la cuestion del asunto. Hacer algo a escondidas con el riego de que lo puedan ver. Aunque tampoco es que este haciendo algún acto ilícito.
Y aunque puede llegar a estar a la "vista" allí desaparece también toda esperanza de… agradar, o que alguien se sienta minimamente intrigado, o que yo llegue a importarles como para querer investigar.

Lo digo porque no creo que nadie llegue a leer esto. Mis otros blogs eran mas "conocidos", o quizas no tanto.

La distancia vuelve este aire frio. Ya no queda ningún resquicio por el que recuperarme.
No me atrae nada la idea de que mi imagen parezca tan distorsionada a lo que es. Y yo parezca alguien tan perdido y tan derrotado.

Era.. es desesperante ver que no puedes ayudarte con nada.
Escribir antes era mi salida, pero ya no es lo mismo. No hay forma de que pueda salir de esto. Solo me queda tratar de mejorar esta vida.

Da miedo si empiezo a pensarlo como que soy el único que guarda una gran responsabilidad para protegerse y sanarse, algo especial, secreto y ultra personal para consigo mismo.

El mundo se volvió mucho mas solitario de lo que jamás he podido imaginar.
Nada tiene el mismo sentido, ni lo tendra jamas.
No espero redimirme de ninguna manera. No creo en mi capacidad para la superación.
Llegue a este punto donde estoy trabado y donde no puedo avanzar.
Mis energias se van al demonio, por eso gasto el resto que me queda para fantasear.
No espero nada bueno en mi futuro, cero expectativas, cero chances de obtener cambios significativos.
Escribir pasa a otro plano, ya no es de descubrimiento frente a mi mismo. Ya no es sobre encontrar respuestas ni soluciones. Pasa mas como un recurso para no volverme loco.
Pero ya no ayuda como antes quitándome presiones, o haciéndome mucho mas feliz.
Parezco… agonizante. Y a la vez frenado, tendido en el tiempo ya cansado. Sin importar que la araña se acerque al punto en donde me encuentro enredado en los hilos de tela.
Quizas no podía haber obtenido mas beneficios de lo que merecía, quizás lo que ocurre sea acorde a mi comportamiento.
Quiero ser mejor pero no puedo, no me sale, solo soy esto.
El pasado se siente… falso… se siente tan distante…
Ocurrió realmente?
No soy tan fuerte como creía.
Lo siento, perdi.