Borradores de un demente perdidos en el tiempo

A veces... a veces hay una ventana puesta en el espejo de mi baño cuando veo el rostro de alguien acabado.

A veces está detrás del marco del vidrio de mi habitación al mirar el cielo lejano.

A veces está en la transparencia de los cristales cuando estoy viajando en el transporte público, encontrándome en mi propio mundo evadiendo a personas apretujadas. O en el negro de la pantalla de mi celular, que refleja "una cara desconocida" que se encuentra por primera vez atrapada del otro lado. 

En la abertura que hay tras una superficie solida desenmascarando el manto de la realidad. En el hueco que dejas con tu mirada en la sombra. Te preguntaste alguna vez por qué ese rostro parece tan sucio cuando se lo mira a través del reflejo?

Quizás captaste el frame en la virtualidad del mundo. El segundo en la velocidad de las infinitas posibilidades del tiempo difuso. El detenimiento y la suspensión del sistema confuso. La calma en tu espacio cuando a tu alrededor el mundo se enloquece y ellos están ocupados en tragarse sus encantos.

A veces quiero ir detrás de lo que me muestra aquella ventana, traspasar la ilusión para llegar a esa fantasía de mas... valor, y a veces quiero despejar las imágenes que me devuelve mi propia consciencia diseccionada. 

El efecto de dos espejos enfrentados. Quién mira a quién?  

Las sensaciones? La incisión del instante fraccionándose a si mismo, como si unas flechas se autolesionaran cortándose, volviéndose en pliegues irregulares que se entorpecen y se enredan. El impulso detenido, pero que, encontraste abalanzándose sobre ti, como una bestia agresiva queriendo despedazarte. La inexactitud de los momentos acumulándose tras capas como si pasado presente y futuro se fuesen perdiendo en su recorrido; qué es lo que realmente sucedió antes cuando el pasado está aun pasando o cuando el futuro es quien cambia lo que esta volcado en tus mas profundos recuerdos.

A veces pongo en duda la correlación y transcurso del tiempo, cómo es visto.

Al observar con tu vista esta viaja como una cuchilla de luz por vértices y nodos de tu propia vida y comienzan a pasar unos efectos de los mas extraños. De repente estas parado donde no debes, encuentras cosas que antes no estaban. Lo primero es ultimo y lo ultimo se antepone. La linealidad desaparece, el caos emerge. 

Estábamos nuevamente donde cabía esperar que estemos. Sentados al lado nuestro mientras las campanitas tintinaban dejando ecos musicales en el desvanecido tiempo... fundiendo mi alma con su canto sereno.

Y tantas cosas caían por la cascada del pensamiento, imágenes, ideas, sentidos, aromas y texturas.

Las vibraciones transformaron mi cuerpo, recorriendo cada parte de mi ser. Subía por mis brazos y surcaba mi piel. Hasta el punto de pensar que yo había cambiado en serio y que mi yo de ahora fue... por unos segundos, el de antes. Abrazándote de nuevo.

Pienso que algo de eso aun permanece aquí, tal vez algo mas abstracto, algo mas incierto. Que incluso ni siquiera se como explicar, atender, dilucidar, interpretar, abarcar, indagar. Pero era lindo, dejarse libre, liberarse de las tensiones, para volver a disfrutarlo y atraparlo ahora si mas aun cuando en ese entonces no pude.

 Tal vez pronto deje de postear en los blogs. No siento que me este ayudando.

 Tal vez pienses que puedas entender el significado de experiencias ajenas que manchan en palabras desprolijas el contenido de un blog.

Alguna vez viste a esa persona que tanto apreciabas y te diste cuenta que no eras nadie para su vida?

Tal vez su forma de ser lo había indicado. Su manera despreocupada al hablar frente a los demás sin que tu presencia modifique algún tono en su voz. Las expresiones faciales, las palabras utilizadas, los ojos, las arrugas de su piel, el lenguaje corporal, el movimiento de sus manos, el balanceo de su cabeza.

Era indiferente a tu inentendible existencia. Una existencia tan alejada y dispar que no era digna de admirar, cierto?

Era... Era esa manía de ver el desentendimiento de los demás para hacerte con la idea equivocada, que allí donde alguien te escuchaba realmente no había nadie. Tu vida no se vería modificada en ningún sentido por aquel.

El hecho no era entendible mediante la inspección de un proceso. De repente su valor había variado de 100 a 0. Entonces intentabas descifrar qué había sido, qué fue lo que hizo el cambio. En que fallaste.

Y él miro con desdicha a sus costados y notó que no había sido una sola persona la que convirtió en trasparente su piel y de quien se habían divertido llenando y pegando sus piezas mientras él observaba enamorado. Pintado con gruesos y finos trazos, una capa de disolvencia que tapaba sus huesos. Y que mientras en su mejilla partida mostraba detrás una calavera, fue moldeado con paciencia como una obra espeluznante. Fue su obra de arte, el lienzo perdido, su arcilla o mármol preparado para el cambio. Su estatua de cera derritiéndole la piel mientras en la capa de abajo sus ojos llorosos estaban intactos en una sola y rígida expresión.

Era curioso, confuso, desmotivador notar como ya no estaba en sus discursos. Ya no estaba en su mundo.

Vivirlo había sido como si le hubiesen volcado un vacío en el interior que le hacía parecer invisible frente al mundo. Era sentirse incomodo, tener la certeza de que algo no iba bien por mas de que todo aparentemente se desarrollase normal.

Era tal vez que esas cosas eran comunes para el resto de las personas. Otros lo superarían en un tiempo prudente.

Su silencio no llenaba a nadie, él no llenaba a nadie, cómo podría llenar acaso su vacío?

Entonces intentaba inspeccionar eso y mientras el análisis exhaustivo pasaba, se despertaban los fantasmas. Escrutándose a sí mismo, retorciendo los campos integrados al muestreo. No era nadie... no ... era... nadie... La mente leía la frase y luego la revisaba palabra por palabra.

 

Por momentos notaba la diferencia entre los distintos enfoques. Mi cerebro se había transformado en una máquina que repetía memorias. A veces la mente trae aquí y ahora los conflictos para poder hacerles frente y repararse.

Pensaba que simplemente yo había sido un enfermo y un tremendo estúpido que había llevado desastrosamente a su propia ruina.

Qué es mas tonto, piensen,... reaccionar y quejarse? tener la cara de pedir explicaciones dañando tu imagen a costa de entender más... que ellos vean como te quiebras y que das pena...? o a caso no será mas tonto no reclamar nada, ni decir nada, puesto que eres y demuestras ser tan fuerte que no pueden herir tus sentimientos? que eres el único e inigualable que no se arrastraría por nadie. Que no vale la pena que me expliquen porque yo ya lo sabría por estar un paso por delante. Ven lo que hace el ego... cambia todo.  

Realmente es tonto reaccionar y sentir dolor? no es acaso lo que cualquier persona haría en esa situación?

Me había estado peleando conmigo mismo por ello. Me había despreciado, decepcionado y amargado por demostrar debilidad, cuando la realidad es que es entendible. Ante esos conflictos uno no puede no hacer nada. Seria de inhumano haberme inmutado y hacer de cuenta que no ocurría nada cuando sentía realmente que cambiaba mi vida.

Pero es esa manía de pensar que por ese error solo generas mas rechazo. Esa manía de creer que siempre uno mismo es el error. El que falla, el que tiene ALGO QUE ESTA MAL... y que como quitárselo de encima... si nadie te explica, si nadie te enseña... 

¿Cuándo se puede decir que es mejor morir de pie y cuando morir arrodillado podría ser estar levantado?

cuando un silencio es un grito y cuando mil palabras no hacen siquiera ruido en un corazón?

Pequeñas marcas de colores

 

Aquel chico de campera ligera amarilla era cool. Se lo veía siempre apurado a la misma hora. Seguramente intentando llegar a tiempo a clases.

Se tropezaba en sus pasos mientras la masa de personas circulaba por aquella vereda, aquel largo cable que conectaba otros puntos de la ciudad. Algunas copias de él fluían tras los vidrios totalmente reflectantes y ondulaban hasta perderse en el otro mundo. 

Si lo hubiese conocido de seguro sería mi amigo. Supongo que era de esas personas que siempre llevan puesto lo mismo porque es la ropa mas cómoda que tienen, son conformistas con sus posesiones, le dan valor y no buscan llamar la atención de nadie. Mientras otros se muestran super extrovertidos, hacen ruido...y mueren por ser aceptados por las chicas populares, estos son los de callar y pasar desapercibidos... 

Amarillo.

Aquella niña estaba aferrada a la mano de su madre, mientras con la otra no dejaba escapar el globo rojo que sobresalía en ese ambiente elegante de hombres de oficina con zapatos y sacos. Algunos llevaban solo camisas blancas perdidas tras el movimiento caótico del trafico. La niña se encontraba abrigada en ese anochecer. Una campera marrón y un gorrito de invierno morado la decoraban.

Era extraño sentir el contraste. Su madre perdida en sus tramites, ollas sin lavar se le acumulaban y pasaban volando por la cabeza, como cuando un niño cuenta ovejas para dormir. 

Mientras la niña observaba el mundo deslumbrada, conociendo cada vez algo nuevo, todo le llamaba la atención. Los gestos de esa señora obesa, la pronunciación extraña de aquel vagabundo de aspecto desprolijo. Atención por aquel sabueso pequeño olfateando algo en el suelo. 

Rojo.

Aquella señora pasaba los 60 años. Llevaba un paquete en sus brazos y parecía alegre en todo momento. Supuse que sería un regalo para algún nieto, pero lo mas llamativo era su mirada perdida como si ya estuviera imaginándose que abrieron su regalo. Ella tenia unos guantes azules y las personas de su alrededor se preguntaban de donde venia ese aroma a perfume. Yo sabía que era ella.

Azul.

Aquella chica se la notaba tranquila. Era gracioso verla con sus pasos lentos siendo dejada atrás por todas las personas apuradas entrando a la boca del subte.

Desde la dirección en la que me encontraba observando parecía la boca de un robot gigante tragándose todo aquel que pase cerca. Pero no a esa chica que llevaba el flequillo teñido de verde que se acomodaba tapándole uno de sus ojos. Ella parecía feliz estando a un ritmo distinto.

Verde. 

Es agradable percibir aquellos destellos frente a un mundo gris... un gris... monótono, desesperante.

A veces... si miras aquella maraña de gente revoltosa, esa masa sin forma.. podrás notar detrás... escondidos...  

Los colores del mundo...

Una campera ligera amarilla, un globo rojo, unos guantes azules, un flequillo verde.

 

Se que no soy deslumbrante pero intentare compartir un lugar al que nadie a llegado...

Sé que dejé estos otros blogs inactivos. Necesitaba un descanso de todo esto. Cada vez me resulta mas pesado la tarea de escribir. Si hay un problema insistente es el de no querer molestar. Pero a quién molestaría? ya no hay nadie ahí detrás. No hay sentido de compartir nada... solo se escucha mucha quietud y soledad. 

Otra de las razones de no publicar era ese sentido de empezar a usar estos lugares para incorporar escritos que aporten o sumen algo y no simplemente más de lo mismo. Y también lograr sentirme un poco mas libre para decir las cosas sin el temor de afectar a nadie, o que nadie piense mal de mí.

Porque si, lo reconozco, me genera algo que personas importantes piensen mal de mí. No soy un robot. (O si? eso esta por verse) 

Aun a pesar de todo me veo obligado a resguardarme aquí y romper la sequedad con palabras, palabras que no llegarán finalmente a ningún punto especifico ni nada memorable. 

Solo la necesidad de expresarme sin la maldita sensación de que tienen pena por mí.

No es que las cosas vayan tan mal después de todo, sin embargo encuentro que... me siento un tanto... sin importancia frente a varias personas. 

A veces me gustaría demostrarles que no necesariamente soy alguien a quien no importe perder. Que no soy alguien a quien se puede considerar fácilmente prescindible.

Es difícil verme tan imperfecto, sentirme tan alejado de lo que solía ser. La enfermedad me dejo secuelas innegables. Pero les confieso que hay momentos en donde reconozco lo estupido que estoy siendo. Y tan solo puedo respirar algo más tranquilo y ser lo que realmente soy. 

Ustedes saben creo yo, lo que es esperar mucho de uno mismo y ser el más exigente, con lo que haces, con lo que dices, con cómo te miran. Pero pierdo el hilo fácilmente.  Cómo si el pasado me comiera y estoy tan aterrado que no hablo, no me muevo, no sale ningún gesto de mi cara. Diooos.. con lo simple que es... soltarse un poco. Intentar ser agradable y respetuoso con todos y si no les parece bien o si tienen cualquier clase de critica allá ellos. Pueden quedarse con eso negativo y esa falta de empatia y perderse.

Pienso en... como me veran los demas... y la verdad es que directamente no me ven... no podria lograr ser diferente, determinante, particular de esta manera. Estoy completamente rigido en mi posicion, totalmente bloqueado.

Asi que pense... por qué no dejar todo eso de lado e intentar encontrarme realmente... a ver si puedo ser algo mas simpatico o al menos agradable, como siempre intente ser...

Porque todas esas inseguridades que me estaban matando no eran mas que fantasmas inventados. 

A veces tengo ganas de contarle a algun psicólogo todas las cosas que me pasan, pero luego pienso y realmente... realmente, no me imagino contando esas cosas y lograr expresarlo de la forma correcta como para que me entiendan... que entiendan su importancia, su impacto y lo que inequívocamente condiciona y modifica cada aspecto y cada instante.

Hay una pequeña voz cuando ... estas en tus cavilaciones, miras tus manos, inspeccionas el espejo para encontrarte con tu cara... y te dice Si... sii... eso que eres, para alguien no sirvió, no fue suficiente, es... una critica de tu ego... intentando hacer que saltes, te pega bofetadas desdibujadas desde el otro lado... 

A veces es... dificil quererse a uno mismo cuando se perdio tanto. Pero hay que intentar hacer las pases con tu propio yo.

En vez de intentar ser el chico perfecto podrias... podrias alentarte un poco ger? podrias tenerte en mejor estima? podrias proteger un poquito tu autoestima? que lograste llegar a estados que nadie ha llegado... 

En otros momentos llego al punto en donde todo me colapsa. Cómo comenzar? que diria si alguien me pregunta? Como no atrofiarse con toda la informacion que supone un pequeño hecho tuyo? quien sos? que buscas? que es lo que realmente quieres? que significa para vos las relaciones? como querrías que fuese ?  Cómo equilibrarse y saber frenarse? hasta donde decir? que si me la juego demasiado es suicida que si no me arriesgo no gano... que demostrar de mas es cansador y enfermo, que no hacer nada es aburrido. Hasta cuanto motivarse en aquellos sentidos? que tengas cuidado porque nunca se entiende ni se perdona los impulsos afectivos por haber estado tan perdido... que hay mucho fuera de control...

que te olvidas de lo divertido que puede ser el riesgo...

Porque ... te olvidaste ger... lo que se sentia cuando tu eras el de la razon y los demas eran los equivocados.